14/11/2003
- Você é uma mulher que sofre de baixa-estima por excesso de pelos no corpo? Então seus problemas acabaram! Já a venda o kit da mulher-barbada, criado para que você seja uma cabeluda assumida e feliz! Contém um CD single da música estrelada pela voz da Adriana Calcanhotto, direito de desfilar no evento Fashion Monkey 2004, um jantar com o Tony Ramos, uma fita vhs com desenhos do Maguila O Gorila, um broche do Macaco Tião, a famosa sombrancelha-adesiva da Malu Mader, um poster da Claudia Ohana pelada e mais, o creme português Bigods para estimular o crescimento da penugem buçal. Mas ainda não acabou! De brinde, você ganha um teste para a vaga da Conga na turnê mundial da peça Peludin, de Odin. As primeiras 20 pessoas a comprar levam um vale de R$ 20 na compra de uma peruca Lady. E se seu nome for Barbara, leva R$ 40! Entre já www.felicidadedamulherbarbada.com.br
16/11/2003
Cansada de ser obrigada a balbuciar a palavra "não" ou mesmo dizer "não" com a cabeça toda vez que vc pára num sinal? Então seus problemas acabaram! Já a venda o KIT-NÃO, que consiste em uma bolsa aberta com uma variedade de produtos presos com fios de nylon para serem espalhados e pendurados pelo carro, fazendo com que o ambulante nem se aproxime! O KIT-NÃO contém frutas-de-conde, caquis, tangerinas, morangos, flanelas, sacos de pano de chão, biscoitos Globo, carregador de celular, bonecos infláveis das meninas superpoderosas, e ainda , um guarda-chuva programado para abrir acima de sua cabeça e bem a vista do ambulante no primeiro sinal de uma nuvem negra! E mais!!! Como brinde, você leva dois sacos de bala que ficam eternamente pendurados nos retrovisores com um recadinho escrito "EU NÃO QUERO" evitando que ambulantes coloquem os seus! KIT-NÃO, já venda já no site www.naoaguentomaisdizernaonotransito.com.br !
17/11/2003
Você é corna? Então seus problemas acabaram! Já a venda o chipcorn, um chip menor que um milho de pipoca que você implanta no seu amado bastando um tapinha nas costas! Sem ele perceber, você estará inserindo o chip, que penetra na epiderme e envia seus sinais direto para a Cornal, a central que faz o monitoramento e localização 24 horas via telefone celular! Chega de seguí-lo até o motel, aceitar desculpas estapafúrdias para ser trocada por uma sílfide de 20 aninhos! Com o chipcorn, o flagra é garantido! E mais!!!!!! De brinde, você leva uma consulta com o advogado Dr. Cornélio Velho que garantirá que você leve 80% dos bens! Seja você também uma cornuda esperta e compre o chipcorn, menor que um milho de pipoca! Mais informações http://www.chipcorn.com.br
18/11/2003
Você é um curioso, enxirido, bisbilhoteiro, fuxiqueiro, mas... frustrado, cansado de desejar secretamente ser apenas uma mera mosquinha na parede alheia, afim de ver o que o concreto lhe separa? Então seus problemas acabaram! Já a venda em lançamento mundial a Robomosca, a mosca que chegou para revolucionar a fauna e a flora! Os laboratórios Moscatel selecionam as moscas mais resistentes pelos lixões da cidade, e uma micro-antena é acoplada na testa da mesma através de um nanofio que a interliga com a íris do inseto. Com um simples controle remoto, a sua robomosca posa na parede de sua escolha, com alcance de 300 km2 e transmissão tridimensional simultânea ao vivo num canal exclusivo direto na sua TV. E tem mais! As moscas são tão resistentes, que damos garantia de 2 anos contra ataques de baygons, miopia, futuns, jatos de secreções sexuais e afins. Compre já! Os primeiros 50 compradores levarão de graça robomoscas equipadas com microfone no rabo, para que você também possa, além de ver, escutar o babadão! E todos levam de brinde mini bóias infláveis para que sua robomosca não morra ao cair na sopa! Não perca esse grande lançamento da Moscatel, sua oportunidade de ser a mosquinha na parede sem precisar amargar o perrengue que Jeff Goldblum sofreu nos anos 80! Eficaz até para tratamento de dor-de-cotovelo! Robomosca, a garantia de acesso ilimitado à privacidade alheia já à venda através do site www.queroserumamosquinha.com.br. Aceitamos todos os cartões!
24/11/2003
Você é chinês ou vive com a mão amarela porque é um destrambelhado afogando miolo de pão na gema, a linguiça na mostarda, é o pintor os arcos do mcdonald`s, sofre de icterícia, tem o hábito de sorrir sem a menor graça, descasca muita banana d`agua, é babá de nenêm que só come mingau, passa o dia no escritório ressaltando textos com pilot Lumi-color, e por esses motivos é sempre apontado como um ser com budum e futum por causa de pum? Então seus problemas acabaram! Já a venda o Radum, mini-radar detector de pum portátil que você poderá usar discretamente dentro do bolso, da carteira ou da bolsa e nunca mais ser declarado o culpado! Chega de se acanhar e evitar subir e descer aquele elevador que lhe poupa 17 andares, deixar a van que lhe deixa na porta de sua casa seguir o rumo sem você, não aceitar a carona do amigão do peito, deixar de frequentar teatrinhos de bolso, mergulhar na piscina da casa da tia, ou evitar contatos íntimos que envolvam a exposição da sua rodinha: Em menos de 2 segundos após o estribrilho, o Radum transforma o gás mal-cheiroso num Halum, o halo azul de pum que flutua logo acima da cabeça do autor para que todos saibam quem é o verdadeiro fétido. Testado até dentro da piscina! Aproveite a promoção e leve o Radum por apenas 29,90, levando de graça o novíssimo Sileido, rolha plástica silenciadora de peido que é o único produto capaz de deter o Radum. E tem mais!!!! Os primeiros 50 compradores levarão esta gravura "Manos Amarilis Non Est Pedjones" de Eneido, além de levar o Radum perfumado. Sua oportunidade de ser, sempre, o primeiro a responder com muito orgulho a "Quem Peidou"! Entre em contato com a Requenguela ou pelo site www.maoamarela.com.br
25/11/2003
Chega de coar o pó do café no seu próprio chulé! Chega de comer pão duro com jabá e girimum só pra imitar o primo do mussum! Chega de arrastar a poeira com uma havaiana mais careca que um palhaço velho com calo no pé! Chega de reparar que seus dentes brigaram e estão se separando e que o canino resolveu se casar com a gengiva roxa pra poder plantar alface! Chega de gastar suas últimas moedas pra
jogar a roleta nos escórnios do trocador ! Chega de ver sua casa completamente decorada com argolinha de lata de refrigerante! Chega de ver que o que restou da sua Belina 74 se transformou na segunda opção de lazer para os moradores de Ramos! Chega de vestir suas roupas mofadas da época em que nome bonito era Mafalda! Chega de escutar Roberta Miranda no seu radinho quente de pilhas médias que também serve pra fritar queijo coalho podre pra vender para turista português nas areias de copacabana que depois só vão cagar mole pra você! Chega de só entrar pelas portas dos fundos nos cafundós de judas ao ajudar as juntas do Jacó no judô só porque judiam da sua juba que são iguais a da Jupira, jumenta do Jamelão! Chega de chorar lágrimas de Lacoste falsificada pelo copo de geléia de mocotó derramado! Chega de pensar que avião é só o traseiro da Cidão! Chega de dizer chega com um megafone dentro de uma combe velha! Você, que é um amigo de fé, irmão camarada, pobre pobre pobre de marré-de-si, não pode perder este super lançamento! Chegou o kid Durango, que contém um barraco feito de caixas de papelão onde moravam novíssimos televisores de 29 polegadas com tela plana e teclas sap, uma carteira vazia dupla utilidade que se transforma em uma perfeita boina, 1 caixa de Rolacanga contendo 20 metros de perfex pra você fabricar cangas listradas, 1 banquinho de engraxate que já vem com o garoto Maicon e seu 10 litros de cola na mufa, 1 vassoura super econômica circense que consiste em apenas um cabo de madeira pra você trepar de cabeça pra baixo e fazer o faxinão com o cabelão, e claro, as 3 bolinhas de tênis assinadas pelo Guga para você ser um campeão de acrobacia nos sinais da cidade! E ainda não acabou!!! Você ainda leva de brinde as pílulas Fopago e Maudida com super bonder! Ela grudará na sua goela, seu sistema ficará nervoso e você finalmente cairá duro pelo resto da vida!!! Já a venda no site www.brasil.com.br ou diretamente com a Requenguela!
26/11/2003
Meus queridos clientes,
Ontem, muito emocionada, visitei a reunião dos viciados que frequentam o CCTA - Consumidores Compulsivos de Televendas Anônimos. Das tripas coração, consegui fazer com que deixassem de queimar grana e a si mesmos, oferecendo um badulaque que chegou para revolucionar a evolução daqueles que não evoluíram. Esquichando lágrimas entre palavras esganiçadas, faço questão de transcrever alguns diálogos:
Esse é o depoimento da Ana:
- Sou viciada em Polishop. Todo dia, ligo a televisão no canal 68 e começo a sentir um ar quente ali, sabe, logo ali, perto do peito, tipo uma azia que faz subir o sangue, fico vermelha, meio roxa, não me aguento e o telefone parece que vem até mim, disca sozinho como se eu tivesse possuída pelo demo, sabe, e só acalma depois de eu comprar tudo que eu vejo. Não tenho carro, mas comprei o Policolor, kit que deixa a pintura do seu carro como nova, o GS 27, kit completo para reparo de riscos e arranhões do carro, e o Ding King, que é o kit para desamassar o próprio carro. O pouco que tinha de meu cabelo já foi arrancado pela escova Revo Styler, única escova rotativa que alisa, penteia e trata seu cabelo de forma rápida e prática com sistema anti-embaraçante. As minhas celuliltes não foram eliminadas com o Cellunon Creme que estava em oferta especial e prometia pernas bonitas e macias para sempre. A gota d`agua, foi a compra do Stim U Lure, que promete que você vai pegar peixes maiores e em maior quantidade do que jamais imaginou. Tenho pena de peixe até em aquário, como vou pescar? Estou sofrendo. Não consigo mais parar e toda a minha energia e pensamento, no momento, está de olho no Apito Supersônico Top Dog, apesar do meu cachorrinho ser aquele que mexe só a cabeçinha num movimento de ondas, que comprei no camelô. Não sei mais o que fazer.
E o depoimento do Murilo Osmar:
- Sou viciado na matraca daquela vendedora loira do Shoptime. No começo até gostava daquela gingada dela entre a máquina de tortas Fun kitchen, me imaginava divindo os lençois com ela usando o kit Cama Coleção Garden Casal, fazendo todo o resto do mundo evaporar com o Vaporettino. Mas hoje eu só tenho é raiva. Dos 137 Grill Família Aroma que comprei, nenhum deixou a carne macia e grelhada em ambos os lados. Joguei um por um na cara dela, mas só o que quebrou, foi a minha televisão. Não sei mais o que fazer.
E o depoimento da Maria:
- Sou viciado no homem tapete. Pode até ser um garoto, eu não sei. Só aparece os pés dele e não adianta comprar todos os tapetes, ele insiste em se meter atrás de outro. Todos os dias, ligo a net só pra poder lançar nos tapetes persas, pra assim que vender, ele revelar seu rosto. Mas continuo vendo somente os pés. Não sei mais o que fazer.
E o depoimento da Cabrália:
- Sou viciada no Canal do Boi. Meu sonho era ser fazendeira, já que na fazenda em que eu cresci, eu era colocada no meio da plantação pra espantar urubu. Dizem que o nome disso é espantalho. Por isso, gosto de comprar todo tipo de boi, nelore, lore, ore, boi da cara preta, da cara branca e da cara flicts. Peço pra matar logo depois do arremate e eles já me conhecem, me mandam só a picanha e o cupim. Tô começando a ficar com a consciência pesada. Não sei mais o que fazer.
E o depoimento de Augusta Diniz:
- Sou viciada no Medalhão Persa. Na verdade, sempre que escuto aquela mão com as unhas vermelhas falar "aqui só tem alegria, alegria de viver!", entro em estado de hipnose profunda e só me dou conta do que está acontecendo quando começa a chegar colares de Jade, anéis de Radija, braceletes de Odara, brincos de Odete, pulseiras de Aladin e dedeiras iguais da Amina, que não foi laminada. Não sei mais o que fazer.
Pois é. Todos aprovaram o meu novo lançamento, que acabarão com os problemas de consumo compulsivo! Chegou o kit Desliga, que auto desliga a sua TV ao ouvir palavras chaves como "família", "grill", "aroma" "kit" "garden", "persa" "medalhão", "boi", "cartão de crédito", com alarme embutido que soa ao detectar a voz do nissei Takeshi (que deveria vender depilador de narina para seu parceiro de programa, aquele que entra mudo e vende calado), Ciro Bottini, Viviane Romanelli e grande elenco! Os primeiros 50 compradores levam ainda, como brinde, um catálogo completo da Requenguela, pois comprar bem, e comprar sem stress, somente com a Requenguela, diretamente no meu balcão como seu vovô fazia! Apenas R$ 29,90! Aceitamos todos os cartões!
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