Not So Subtle

Melvin Udall: Never, never, interrupt me, okay? Not if there's a fire, not even if you hear the sound of a thud from my home and one week later there's a smell coming from there that can only be a decaying human body and you have to hold a hanky to your face because the stench is so thick that you think you're going to faint. Even then, don't come knocking. Or, if it's election night, and you're excited and you wanna celebrate because some fudgepacker that you date has been elected the first queer president of the United States and he's going to have you down to Camp David, and you want someone to share the moment with. Even then, don't knock. Not on this door. Not for ANY reason. Do you get me, sweetheart?

Simon Bishop: Uhm, yes. It's not a... subtle point that you're making.

Melvin Udall: Okay then.

Melhor É Impossível (Jack Nicholson e Greg Kinnear)

Oh My Dear

Garrett: You`re gonna need a lot of drinks.
Aurora: To break the ice?
Garrett: To kill the bug you have up your ass.

Outro momento:
Garrett: I like the lights on.
Aurora: Then go home and turn them on.

Laços de Ternura
(Jack Nicholson e Shirley MacLaine)

Emotional Fuckwits

Bridget:
Resolution #1: will obviously lose 20 lbs. #2: always put last night's panties in the laundry basket. Equally important: will find nice sensible boyfriend and stop forming romantic attachments to any of the following: alcoholics, workoholics, sexaholics, commitment-phobics, peeping toms, megalomaniacs, emotional fuckwits, or perverts.

Will especially stop fantasizing about a particular person who embodies all these things.

(O Diário de Bridget Jones)

Terra das Sombras

Joy Gresham: We can't have the happiness of yesterday without the pain of today. That's the deal.

C.S.Lewis: Why love, if losing hurts so much? I have no answers anymore: only the life I have lived. Twice in that life I've been given the choice: as a boy and as a man. The boy chose safety, the man chooses suffering. The pain now is part of the happiness then. That's the deal. "

Adorável Mundo Novo

Dinner At Eight (1933)
Dir: George Cukor
Kitty (Jean Harlow) para Carlota (Marie Dressler):

Kitty: I was reading a book the other day.
Carlotta: Reading a book!
Kitty: Yes. It`s all about civilization or something, a nutty kind of a book. Do you know that the guy said that machinery is going to take the place of every profession?
Carlotta: Oh, my dear, that`s something you need never worry about.

Nota: o livro em questão era provavelmente "Brave New World" de Aldous Huxley.

Sheltering Sky

Because we don't know when we will die, we get to think of life as an inexhaustible well, yet everything happens only a certain number of times, and a very small number, really.

How many more times will you remember a certain afternoon of your childhood, some afternoon that's so deeply a part of your being that you can't even conceive of your life without it? Perhaps four or five times more, perhaps not even that.

How many more times will you watch the full moon rise? Perhaps twenty.

And yet it all seems limitless.

Paul Bowles

Persona

Alma: Is it really important not to lie, to speak so that everything rings true? Can one live without lying and quibbling and making excuses? Isn't it better to be lazy and lax and deceitful? Perhaps you even improve by staying as you are. My words mean nothing to you. People like you can't be reached. I wonder whether your madness isn't the worst kind. You act healthy, act it so well that everyone believes you--everyone except me, because I know how rotten you are.

Alma para Elizabeth Vogler (Bibi Andersson e Liv Ullman em Persona, 1966)

Memories...

Celine: Memories is a good thing if you don`t have to deal with the past.

(Antes do Amanhecer)

Love Letter

My darling.

I'm waiting for you. How long is a day in the dark? Or a week? The fire is gone now and I'm horribly cold. I ought to drag myself outside, but there'd be the sun. I'm afraid I waste the light on writing these words. We die. We die rich with lovers and tribes. Tastes we have swallowed, bodies we have entered and swum up like rivers. Fears we've hidden in, like this wretched cave. I want all this marked on my body. We're the real countries. Not the boundaries drawn on maps, the names of powerful men. I know you'll carry me out into the palace of winds. That's all I've wanted. To walk in such a place with you, with friends. An earth without maps.

The lamp's gone out and I'm writing in the darkness.

Katherine

(em O Paciente Inglês)

ASAP

Harry: "...and it`s not because I`m lonely, and it`s not because it`s New Year`s Eve. It`s because when you wanna spend the rest of your life with someone, you wanna start the rest of your life as soon as possible."

(When Harry Met Sally)

Frankly, my dear...

- Rhett, Rhett... Rhett, if you go, where shall I go? What shall I do?
- Frankly, my dear, I don`t give a damn.

Vamos à praia, sim senhor.

será que posso levar meu cachorro para a praia em paz sem que ninguém encha o meu saco?

Andy Warhol

They always say that time changes things, but you actually have to change them yourself.

www.warhol.org

Assim é e Assim Seja

Se eu pudesse trincar a terra toda
E sentir-lhe um paladar,
Seria mais feliz um momento ...
Mas eu nem sempre quero ser feliz.
É preciso ser de vez em quando infeliz
Para se poder ser natural...

Nem tudo é dias de sol,
E a chuva, quando falta muito, pede-se.
Por isso tomo a infelicidade com a felicidade
Naturalmente, como quem não estranha
Que haja montanhas e planícies
E que haja rochedos e erva ...

O que é preciso é ser-se natural e calmo
Na felicidade ou na infelicidade,
Sentir como quem olha,
Pensar como quem anda,
E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre,
E que o poente é belo e é bela a noite que fica...
Assim é e assim seja ..

(Poema XXI do Guardador de Rebanhos - Alberto Caieiro)

Será que é só imaginação?

Será???
Hoje vou saber se o caminho em que sigo é o meu.

Tocando a real...

O garotinho chegou pro pai:
-Papai, me diga uma coisa, como é que eu nasci hein?
- Foi a cegonha que trouxe você.
- Ah, tá bem, e o senhor? Como o senhor nasceu?
- Minha mãe me trouxe de Paris.
- É? ...E o vovô?
- O vovô foi achado numa horta, no meio de um repolho.
- Pô, mas que família de merda, três gerações que ninguém tem um parto normal, porra!

No Escuro

Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas nem de grandes tempestades soltas... pois eu também sou o escuro da noite.
CL

***

O mosquito pediu para ir ao teatro. A mãe falou: pode ir meu filho, mas cuidado com os aplausos.

Clarice

Querida,
Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Nem sei como lhe explicar minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente até um certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa perde o respeito a si mesma e o respeito às suas próprias necessidades - depois disso fica-se um pouco um trapo. Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Isso seria uma lição para mim. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade de alma.

CL

No War

Uma só é raça dos homens e dos deuses.
Ambas respiramos, vindas da mesma mãe.
Porém, um poder bem distinto nos separa.
Uma nada é: e o brônzeo céu, esse permanece sempre seguro.
No entanto, algo nos aproxima dos imortais, ou o espírito sublimeou o corpo, apesar de não sabermos que caminho, de dia ou de noite, o destino traçou para nós percorrermos.

Píndaro

Sono

O SONO PROFUNDO
Existe coisa melhor? Sono pesado, muitos sonhos...eu acordo tão bem quando isso acontece. Parece que meu espírito sai do corpo e viaja por aí. Dou muito valor quando acontece, porque pra mim é raro, tenho sono levíssimo e sofro de insonicus irritabilis. Saco.

1 Minuto de Comercial

1. Oi!
2. Acredite em mim
3. Você precisa
4. Logo!
5. Compre agora!!!!

Para alcançar seu objetivo, uma mensagem comercial de TV precisa passar por esses 5 estágios, que até hoje são obedecidos como regrinha básica da publicidade. Mas antigamente, por herança do rádio e pela escassez de tecnologia, a estratégia era diferente: abusavam da utilização de jingles repetitivos e mensagens simples, diretas e de certa maneira, ingênuas.

Era raro um comercial com uma mensagem subliminar, pois o objetivo era cumprido com a repetição exaustiva das musiquinhas e bordões. O estímulo era muito mais aural e menos visual.

Por isso, eis abaixo um link com todos os comerciais antiiiiiiiigos, alguns da época da nossa avó, dos nossos pais, e outros da sua, que vão te levar de volta até os seus 5 anos de idade, sentadinha na sua cadeira da Emília enquanto sua babá enfiava colheres de arroz com feijão e purê na tua goela abaixo, mas você não queria comer, só queria assistir na sua Telefunken preto-e-branca de 8 polegadas o Domingo no Parque, esperar o Paulo Barbosa sortear o final do seu telefone, ver o Daniel Azulay transformando caixas de ovos em brinquedos inúteis (hoje sei que eram brinquedos gays), torcer por Mogi-Mirim em Cidade x Cidade, morrer de medo do cabelo do Pedro de Lara, chorar copiosamente ao ouvir a musiquinha de encerramento do Jornal Nacional anunciando a terrível hora de dormir, saber de cor todos os desenhos do Picapau, ver a mãe sem dente descobrir qual é a porra da música e ganhar um móvel Tamacavi e nunca, mas nunca esquecer o que vinha logo depois de ver uma inocente Rita Cadillac gesticular o "roda roda roda... um minuto de comercial..." (e hoje hein... tá rodando em outras freguesias.)

http://sampa3.prodam.sp.gov.br/ccsp/tvano50/video_200k.asp?codigo=37

Raspas e Restos

Hoje eu peguei a xêpa.

Me tranquei fora de casa e tive que ir até a Barra buscar a chave reserva, programinha sensacional de domingo que deixou meu humor bacana.

Quando voltei, por volta de duas, os feirantes já estavam desarmando suas barraquinhas e remarcando os preços da sobra - frutas amassadas ou com furúnculos, e verduras pisoteadas.

Comprei dez tangerinas de anão e com aspecto duvidoso, mas por 1 real. Na pior das situações, lixão. Levei 4 papaias e paguei três, sendo que a papaia extra estava mole, mas comi assim que cheguei em casa e deu pra traçar o ladinho esquerdo.

Tentei comprar uma plantinha pra enfeitar meu banheiro, mas só tinha uma arruda e esta estava pendurada na orelha de um feirante suado.

Raspas e restos ME interessam ?

E assim foi meu começo de tarde do domingo.

Ajoelhada

Vou deixar o coração bater
Na madrugada sem fim
Deixar o sol te ver
Ajoelhada por mim sim
Não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar
Eu já estou na sua estrada

(Virginia Costa)

U.S. Elections e a Hillary

Infelizmente, por mais que a gente queira, o Bush vai ganhar as eleições. E vai ganhar fácil. Eu calculo - e nem ligo pra política - que ele irá ganhar com pelo menos 10 pontos de diferença - e daí pra mais. Aquilo ali é uma loucura, um circo preparado pra ele se reeleger e ponto. Nada me convence o contrário.

A notícia boa, é que essa é a vitória que vai permitir a eleição, em 2008, da democrata, primeira mulher presidente dos EUA, Hillary Rodham Clinton. Se o Bush ganhar esse ano, ela é a barbada para 2008. Ela será a candidata natural do partido democrata, que inclusive já sinalizou essa possibilidade antes.

Esse é o lado bom da derrota do Kerry. Se ele ganhar nesse ano, em 2008 será o candidato natural dos democratas para a reeleição, deixando a Hillary de fora. E isso é o que nós não queremos.

Hillary em 2008. É isso aí, vamos deixar esse louco, imbecil, imagem e semelhança da cara de chipanzé, very average middle american do Bush ganhar esse ano porque infelizmente temos que esperar até 2008 para os EUA, e consequentemente o mundo, realmente mudarem pra melhor.

(convicção de quem não entende nada de política.)

Beslan

O que era Beslan até uns dias atrás? Era, literalmente, nada para nós. E se olharmos as imagens de TV da catástrofe de ontem, podemos ver os contornos do "nada", no pano de fundo...estava em todos lugares e em lugar nenhum, uma normalidade, um fragmento da média. Agora, no entanto, Beslan assumiu seu lugar na lista de erros e crueldades. Seu nome será inseparável do sofrimento de crianças e seus pais, da mais terrível irrupção de maldade em vidas inocentes.A morte e o ferimento de crianças é a negação de tudo que mais importa na vida: a chance de que o futuro será melhor do que o passado; a esperança, que está no rosto de cada criança, de que o mundo será bom para elas. É uma lembrança de que a falta de piedade permanece perto do coração do universo. Confrontados com Beslan, com as crianças ensangüentadas deitadas nas macas, com os rostos marcados pelo pesar dos pais à espera, com o fato de saber que a dor que se vê é apenas o início da dor que virá, não entendo como alguém pode afirmar que este mundo é um mundo bom.

Trecho de "Beslan, de palavra sem signifcado a sinônimo de ignomínia" de Adam Nicolson, do Daily Telegraph. Publicado no O Globo, na íntegra, 04/09/2004.

***

Estou tão chocada com o que aconteceu na Ossétia do Norte, que não tenho como me calar, apesar de saber que frente as tragédias, qualquer que seja a proporção, não passamos de insignificantes, que nada podemos fazer a não ser assistir às notícias impávidos, sentir piedade, ou no máximo fazer um protesto aqui ou ali. A gente se recolhe à nossa insignificância dando graças a Deus que o terror não atinge nossos lares confortáveis. Sabendo que amanhã coisa pior pode acontecer, que é inevitável, mas e aí? Tendo total consciência desse nosso papel de meros espectadores frente as bárbaries cada vez mais frequentes. Tudo que a sociedade construiu como instrumento de defesa: a organização em si, a polícia, a legislação, as forças armadas, são todos impotentes na prevenção e no combate ao terror. O maior trunfo do terror é exatamente essa brecha, e a imprevisibilidade é a arma.

O mundo está é muito louco. As pessoas estão muito loucas. Cada vez mais gente no mundo, mais gente louca, e as loucuras não têm mais limite. Somos um mundo totalmente acometido pela doença da loucura desenfreada, alimentadas pelo etnocentrismo, egoísmo, pela pobreza e pelo fanatismo. Pela ignorância. Como e quando tudo isso vai acabar? Não há perspectivas. O mundo está completamente perdido dentro dessa loucura.

E a nosso pequeno terror particular é a insignificância, é saber que a única coisa que podemos fazer é se recolher dentro dela com muita piedade.

E muito, muito medo.

P.

dream on canvas

Brasileirinha

Daiane dos Santos executa o Duplo Twist Carpado, ou o "Dos Santos". Apesar do tropeço e não ter levado a medalha, Daiane dos Santos é a melhor ginasta de solo do mundo, e a melhor ginasta que o Brasil já "produziu".O que diferencia ela das outras?O fato mais impressionante, é que ela começou a treinar apenas aos 12 anos, idade em que a grande maioria das atletas de elite da ginástica já estão participando de torneios mundiais. Começar esse esporte aos 12 anos é + ou - o mesmo do que alguém começar a jogar tênis aos 35 e se tornar o melhor do mundo.Outro detalhe, é que a estrutura para esse esporte no Brasil, ou em Porto Alegre, cidade natal da Daiane, é quase zero. Por muitos anos, o único ginásio bem aparelhado do país era o Flamengo. Quando a Daiane começou a se destacar no esporte, foi morar em Curitiba, onde montaram um ginásio espetacular. Os resultados também vieram graças ao técnico Oleg Ostapenko e sua equipe, que infelizmente, após os Jogos, deverão retornar para a Ucrânia. Isso sem falar que a Daiane vem de uma família de classe baixa.Apesar de todos os obstáculos, ela é a melhor.Ela é impressionante.Ela é um fenômeno.Não existe igual na história da ginástica mundial.Aqui vai minha homenagem a essa brasileirinha campeã.

Coitado do Cara!

Vanderlei Cordeiro de Lima
Brasileiro de Cruzeiro d`Oeste, PR, 35 anos. O melhor fundista do Brasil. O maior herói dos Jogos Olímpicos de Atenas.
Mande um email para a Confederação Internacional de Atletismo, info@iaaf.org , pedindo que lhe seja concedido a medalha de Ouro na Maratona.
O COB já está agindo, mas quanto mais gente mobilizar a confederação, mais chances ele terá de ganhar a medalha que merece.

Vista da minha varanda

Mi Casa Su Casa

Estou na minha casa nova. Reparando na vista da sala num domingo cinzento. O Cristo Redentor é bem maior a olho nu, parece que vai entrar pela varanda nos dias de sol. Pelo cantinho da varanda também se vê o Pão de Açúcar, bem ao longe. Vida nova, e o melhor: vida de bairro. Tô feliz porque todo domingo tem uma feira bem na frente do meu prédio: é só atravessar a rua. Acordei cedinho e lá fui eu, de bolsinha de palha, comprar verduras fresquinhas, frutas coloridas e biscoitos amanteigados. Delícia...

***

Lá pelas 15:30, as nuvens sumiram. Deu pra ver o Cristo mais nítido emoldurado por esse deslumbrante azul turquesa forte, que só aparece no inverno. Depois de tantos anos de Barra, obrigada a sorrir para o Cristo somente quando presa no trânsito, a caminho do trabalho, tenho razão de estar deslumbrada... parece que morava em outro planeta.

***

Badulaques da Requenguela

Uma série de postagens de um antigo fotolog chamado Badulaques da Requenguela, inspirado nas Organizações Tabajara, que escrevi em novembro de 2003. Muita besteira, tosco (muuuitooo) , mas quero guardar pois vou desativar o site.






14/11/2003
- Você é uma mulher que sofre de baixa-estima por excesso de pelos no corpo? Então seus problemas acabaram! Já a venda o kit da mulher-barbada, criado para que você seja uma cabeluda assumida e feliz! Contém um CD single da música estrelada pela voz da Adriana Calcanhotto, direito de desfilar no evento Fashion Monkey 2004, um jantar com o Tony Ramos, uma fita vhs com desenhos do Maguila O Gorila, um broche do Macaco Tião, a famosa sombrancelha-adesiva da Malu Mader, um poster da Claudia Ohana pelada e mais, o creme português Bigods para estimular o crescimento da penugem buçal. Mas ainda não acabou! De brinde, você ganha um teste para a vaga da Conga na turnê mundial da peça Peludin, de Odin. As primeiras 20 pessoas a comprar levam um vale de R$ 20 na compra de uma peruca Lady. E se seu nome for Barbara, leva R$ 40! Entre já www.felicidadedamulherbarbada.com.br


16/11/2003
Cansada de ser obrigada a balbuciar a palavra "não" ou mesmo dizer "não" com a cabeça toda vez que vc pára num sinal? Então seus problemas acabaram! Já a venda o KIT-NÃO, que consiste em uma bolsa aberta com uma variedade de produtos presos com fios de nylon para serem espalhados e pendurados pelo carro, fazendo com que o ambulante nem se aproxime! O KIT-NÃO contém frutas-de-conde, caquis, tangerinas, morangos, flanelas, sacos de pano de chão, biscoitos Globo, carregador de celular, bonecos infláveis das meninas superpoderosas, e ainda , um guarda-chuva programado para abrir acima de sua cabeça e bem a vista do ambulante no primeiro sinal de uma nuvem negra! E mais!!! Como brinde, você leva dois sacos de bala que ficam eternamente pendurados nos retrovisores com um recadinho escrito "EU NÃO QUERO" evitando que ambulantes coloquem os seus! KIT-NÃO, já venda já no site www.naoaguentomaisdizernaonotransito.com.br !




17/11/2003
Você é corna? Então seus problemas acabaram! Já a venda o chipcorn, um chip menor que um milho de pipoca que você implanta no seu amado bastando um tapinha nas costas! Sem ele perceber, você estará inserindo o chip, que penetra na epiderme e envia seus sinais direto para a Cornal, a central que faz o monitoramento e localização 24 horas via telefone celular! Chega de seguí-lo até o motel, aceitar desculpas estapafúrdias para ser trocada por uma sílfide de 20 aninhos! Com o chipcorn, o flagra é garantido! E mais!!!!!! De brinde, você leva uma consulta com o advogado Dr. Cornélio Velho que garantirá que você leve 80% dos bens! Seja você também uma cornuda esperta e compre o chipcorn, menor que um milho de pipoca! Mais informações http://www.chipcorn.com.br



18/11/2003
Você é um curioso, enxirido, bisbilhoteiro, fuxiqueiro, mas... frustrado, cansado de desejar secretamente ser apenas uma mera mosquinha na parede alheia, afim de ver o que o concreto lhe separa? Então seus problemas acabaram! Já a venda em lançamento mundial a Robomosca, a mosca que chegou para revolucionar a fauna e a flora! Os laboratórios Moscatel selecionam as moscas mais resistentes pelos lixões da cidade, e uma micro-antena é acoplada na testa da mesma através de um nanofio que a interliga com a íris do inseto. Com um simples controle remoto, a sua robomosca posa na parede de sua escolha, com alcance de 300 km2 e transmissão tridimensional simultânea ao vivo num canal exclusivo direto na sua TV. E tem mais! As moscas são tão resistentes, que damos garantia de 2 anos contra ataques de baygons, miopia, futuns, jatos de secreções sexuais e afins. Compre já! Os primeiros 50 compradores levarão de graça robomoscas equipadas com microfone no rabo, para que você também possa, além de ver, escutar o babadão! E todos levam de brinde mini bóias infláveis para que sua robomosca não morra ao cair na sopa! Não perca esse grande lançamento da Moscatel, sua oportunidade de ser a mosquinha na parede sem precisar amargar o perrengue que Jeff Goldblum sofreu nos anos 80! Eficaz até para tratamento de dor-de-cotovelo! Robomosca, a garantia de acesso ilimitado à privacidade alheia já à venda através do site www.queroserumamosquinha.com.br. Aceitamos todos os cartões!



24/11/2003
Você é chinês ou vive com a mão amarela porque é um destrambelhado afogando miolo de pão na gema, a linguiça na mostarda, é o pintor os arcos do mcdonald`s, sofre de icterícia, tem o hábito de sorrir sem a menor graça, descasca muita banana d`agua, é babá de nenêm que só come mingau, passa o dia no escritório ressaltando textos com pilot Lumi-color, e por esses motivos é sempre apontado como um ser com budum e futum por causa de pum? Então seus problemas acabaram! Já a venda o Radum, mini-radar detector de pum portátil que você poderá usar discretamente dentro do bolso, da carteira ou da bolsa e nunca mais ser declarado o culpado! Chega de se acanhar e evitar subir e descer aquele elevador que lhe poupa 17 andares, deixar a van que lhe deixa na porta de sua casa seguir o rumo sem você, não aceitar a carona do amigão do peito, deixar de frequentar teatrinhos de bolso, mergulhar na piscina da casa da tia, ou evitar contatos íntimos que envolvam a exposição da sua rodinha: Em menos de 2 segundos após o estribrilho, o Radum transforma o gás mal-cheiroso num Halum, o halo azul de pum que flutua logo acima da cabeça do autor para que todos saibam quem é o verdadeiro fétido. Testado até dentro da piscina! Aproveite a promoção e leve o Radum por apenas 29,90, levando de graça o novíssimo Sileido, rolha plástica silenciadora de peido que é o único produto capaz de deter o Radum. E tem mais!!!! Os primeiros 50 compradores levarão esta gravura "Manos Amarilis Non Est Pedjones" de Eneido, além de levar o Radum perfumado. Sua oportunidade de ser, sempre, o primeiro a responder com muito orgulho a "Quem Peidou"! Entre em contato com a Requenguela ou pelo site www.maoamarela.com.br



25/11/2003
Chega de coar o pó do café no seu próprio chulé! Chega de comer pão duro com jabá e girimum só pra imitar o primo do mussum! Chega de arrastar a poeira com uma havaiana mais careca que um palhaço velho com calo no pé! Chega de reparar que seus dentes brigaram e estão se separando e que o canino resolveu se casar com a gengiva roxa pra poder plantar alface! Chega de gastar suas últimas moedas pra
jogar a roleta nos escórnios do trocador ! Chega de ver sua casa completamente decorada com argolinha de lata de refrigerante! Chega de ver que o que restou da sua Belina 74 se transformou na segunda opção de lazer para os moradores de Ramos! Chega de vestir suas roupas mofadas da época em que nome bonito era Mafalda! Chega de escutar Roberta Miranda no seu radinho quente de pilhas médias que também serve pra fritar queijo coalho podre pra vender para turista português nas areias de copacabana que depois só vão cagar mole pra você! Chega de só entrar pelas portas dos fundos nos cafundós de judas ao ajudar as juntas do Jacó no judô só porque judiam da sua juba que são iguais a da Jupira, jumenta do Jamelão! Chega de chorar lágrimas de Lacoste falsificada pelo copo de geléia de mocotó derramado! Chega de pensar que avião é só o traseiro da Cidão! Chega de dizer chega com um megafone dentro de uma combe velha! Você, que é um amigo de fé, irmão camarada, pobre pobre pobre de marré-de-si, não pode perder este super lançamento! Chegou o kid Durango, que contém um barraco feito de caixas de papelão onde moravam novíssimos televisores de 29 polegadas com tela plana e teclas sap, uma carteira vazia dupla utilidade que se transforma em uma perfeita boina, 1 caixa de Rolacanga contendo 20 metros de perfex pra você fabricar cangas listradas, 1 banquinho de engraxate que já vem com o garoto Maicon e seu 10 litros de cola na mufa, 1 vassoura super econômica circense que consiste em apenas um cabo de madeira pra você trepar de cabeça pra baixo e fazer o faxinão com o cabelão, e claro, as 3 bolinhas de tênis assinadas pelo Guga para você ser um campeão de acrobacia nos sinais da cidade! E ainda não acabou!!! Você ainda leva de brinde as pílulas Fopago e Maudida com super bonder! Ela grudará na sua goela, seu sistema ficará nervoso e você finalmente cairá duro pelo resto da vida!!! Já a venda no site www.brasil.com.br ou diretamente com a Requenguela!



26/11/2003
Meus queridos clientes,

Ontem, muito emocionada, visitei a reunião dos viciados que frequentam o CCTA - Consumidores Compulsivos de Televendas Anônimos. Das tripas coração, consegui fazer com que deixassem de queimar grana e a si mesmos, oferecendo um badulaque que chegou para revolucionar a evolução daqueles que não evoluíram. Esquichando lágrimas entre palavras esganiçadas, faço questão de transcrever alguns diálogos:

Esse é o depoimento da Ana:

- Sou viciada em Polishop. Todo dia, ligo a televisão no canal 68 e começo a sentir um ar quente ali, sabe, logo ali, perto do peito, tipo uma azia que faz subir o sangue, fico vermelha, meio roxa, não me aguento e o telefone parece que vem até mim, disca sozinho como se eu tivesse possuída pelo demo, sabe, e só acalma depois de eu comprar tudo que eu vejo. Não tenho carro, mas comprei o Policolor, kit que deixa a pintura do seu carro como nova, o GS 27, kit completo para reparo de riscos e arranhões do carro, e o Ding King, que é o kit para desamassar o próprio carro. O pouco que tinha de meu cabelo já foi arrancado pela escova Revo Styler, única escova rotativa que alisa, penteia e trata seu cabelo de forma rápida e prática com sistema anti-embaraçante. As minhas celuliltes não foram eliminadas com o Cellunon Creme que estava em oferta especial e prometia pernas bonitas e macias para sempre. A gota d`agua, foi a compra do Stim U Lure, que promete que você vai pegar peixes maiores e em maior quantidade do que jamais imaginou. Tenho pena de peixe até em aquário, como vou pescar? Estou sofrendo. Não consigo mais parar e toda a minha energia e pensamento, no momento, está de olho no Apito Supersônico Top Dog, apesar do meu cachorrinho ser aquele que mexe só a cabeçinha num movimento de ondas, que comprei no camelô. Não sei mais o que fazer.

E o depoimento do Murilo Osmar:

- Sou viciado na matraca daquela vendedora loira do Shoptime. No começo até gostava daquela gingada dela entre a máquina de tortas Fun kitchen, me imaginava divindo os lençois com ela usando o kit Cama Coleção Garden Casal, fazendo todo o resto do mundo evaporar com o Vaporettino. Mas hoje eu só tenho é raiva. Dos 137 Grill Família Aroma que comprei, nenhum deixou a carne macia e grelhada em ambos os lados. Joguei um por um na cara dela, mas só o que quebrou, foi a minha televisão. Não sei mais o que fazer.

E o depoimento da Maria:

- Sou viciado no homem tapete. Pode até ser um garoto, eu não sei. Só aparece os pés dele e não adianta comprar todos os tapetes, ele insiste em se meter atrás de outro. Todos os dias, ligo a net só pra poder lançar nos tapetes persas, pra assim que vender, ele revelar seu rosto. Mas continuo vendo somente os pés. Não sei mais o que fazer.

E o depoimento da Cabrália:

- Sou viciada no Canal do Boi. Meu sonho era ser fazendeira, já que na fazenda em que eu cresci, eu era colocada no meio da plantação pra espantar urubu. Dizem que o nome disso é espantalho. Por isso, gosto de comprar todo tipo de boi, nelore, lore, ore, boi da cara preta, da cara branca e da cara flicts. Peço pra matar logo depois do arremate e eles já me conhecem, me mandam só a picanha e o cupim. Tô começando a ficar com a consciência pesada. Não sei mais o que fazer.

E o depoimento de Augusta Diniz:

- Sou viciada no Medalhão Persa. Na verdade, sempre que escuto aquela mão com as unhas vermelhas falar "aqui só tem alegria, alegria de viver!", entro em estado de hipnose profunda e só me dou conta do que está acontecendo quando começa a chegar colares de Jade, anéis de Radija, braceletes de Odara, brincos de Odete, pulseiras de Aladin e dedeiras iguais da Amina, que não foi laminada. Não sei mais o que fazer.

Pois é. Todos aprovaram o meu novo lançamento, que acabarão com os problemas de consumo compulsivo! Chegou o kit Desliga, que auto desliga a sua TV ao ouvir palavras chaves como "família", "grill", "aroma" "kit" "garden", "persa" "medalhão", "boi", "cartão de crédito", com alarme embutido que soa ao detectar a voz do nissei Takeshi (que deveria vender depilador de narina para seu parceiro de programa, aquele que entra mudo e vende calado), Ciro Bottini, Viviane Romanelli e grande elenco! Os primeiros 50 compradores levam ainda, como brinde, um catálogo completo da Requenguela, pois comprar bem, e comprar sem stress, somente com a Requenguela, diretamente no meu balcão como seu vovô fazia! Apenas R$ 29,90! Aceitamos todos os cartões!